敌对共生：夫妻关系中的强烈爱恨情仇-南延之隐

敌对共生：夫妻关系中的强烈爱恨情仇

纠缠的“共生”状态

每一段婚姻，都或多或少存在着“敌对共生”的痕迹。这种关系极具破坏性，今天我们就来详细分析一下这种情况。

丈夫和妻子在职场上相处没有问题，但婚姻关系中就会出现问题。

为什么分开时一切都好，亲密关系中却有浓浓的爱恨情仇呢？如果从心理学角度来分析，无可厚非。原来，双方都把过去在“原生家庭”中未能化解的心理情结，带入了现在的婚姻关系中。

婚姻就像一幅画，一对夫妻躺在床上，床头靠墙，每张床头墙上都挂着父母的画像，四位父母，睁着眼睛看着这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地还是会影响这段婚姻。

处于“敌对共生”关系中的夫妻，敏感而脆弱，双方都处于边缘状态，一点小事都会引发强烈冲突，互相争吵伤害，痛苦不堪。但在心理上，他们处于一种纠缠和“共生”的状态，一方面互相抱怨怨恨，另一方面又离不开对方。

一般而言，“敌对共生”夫妻具有以下十种心理特征。

1. 彼此之间缺乏健康的心理界限

两人的情绪非常具有感染力，如果其中一人不笑，另一人就会觉得难受，觉得对方在生自己的气。在两人一起外出的场合，如果丈夫在演唱会上打瞌睡，或者妻子在别人面前说错话，另一人就会觉得非常丢脸，恨不得丈夫丢了面子。

2. 双方潜意识里都要求对方和自己一模一样

他们要求对方和自己有同样的感受、观点、理念，同样的价值观和处事方式，两个人之间的差异会让对方感到难以忍受，自己的“自我意识”和“共生意识”会受到威胁。

当两个人在一起看电影或听演讲时，如果丈夫不喜欢妻子喜欢的部分（或反之亦然），他们就会发生激烈的争吵，甚至觉得对方是在故意反对、伤害自己。

3. 双方都感到不安全

一个人越缺乏自信，就会变得越以自我为中心。

在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美好的梦想中，为了获得对方的爱，愿意先付出爱。一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人就不能暂时放下自己的需要才是健康的夫妻共生，先把爱给予对方，而是强迫配偶不断关注、赞美他，以增加自己的自我价值感。

如果他们得不到自己想要的东西，他们就会用各种方式惩罚、威胁自己的配偶，以激起配偶的内疚感。

4. 双方心理上都有强烈的非黑即白的二分法

由于每个人还未完成整合“好客体”与“坏客体”的心理任务，进入“客体恒常性”阶段，所以很容易过度理想化自己的配偶或其他亲近人，一旦失望，就会过度妖魔化对方，认为对方是恶意的。

5.“坏物体”投影

在“二分法”心理状态下，“敌对共生”夫妻很容易把自己性格中无法接受的“坏客体”部分投射到对方身上，结果，他们常常在对方身上看到自己无法容忍的缺点。

比如，在成长过程中有过因为没有做好某件事而被批评、羞辱等痛苦经历的人，可能会产生“怕无能”的心理情结。有怕无能情结的人，对配偶的无能特别敏感，即使配偶很能干。比如，看到配偶打碎碗、切菜时割伤手敌对共生：夫妻关系中的强烈爱恨情仇，就会勃然大怒，因为配偶的无能让他们想起了自己性格中最让人无法忍受的部分。

相反，一个人的性格越成熟，就越能接受和正视自己的性格阴影，越能为自己的不足承担责任，从而不断成长和完善。这样的人不需要掩饰或压抑自己的不完美，更能真正地接受和爱别人。和这样一个能接受自己、性格成熟的人在一起，就像沐浴在春风中一样。

6.滥用“投射”和“个性化”等心理自卫功能

当母亲离家出走时，他哭喊着大喊“妈妈，别走！”直到父亲拦住他，不让他再去追赶。当客户与配偶发生矛盾时，他不自觉地回到了童年的心理状态，潜意识里误以为配偶是过去抛弃自己的父母。

当配偶在这种激烈的争吵中准备离开时，无意中触发了他们害怕被抛弃的心理情结，引发了隐藏在内心深处的原始而难以控制的情绪，导致暴力和非理性的行为。

每个人在成长过程中都会遭受一些心理创伤，因此每个人心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

每个人都有几个强度不等的重大“心理按钮（或情结）”，比如有人平时可能还好，但一旦受到委屈，就会情绪激动，无法控制自己。

有一次，他的“心理按钮”被触发时，甚至会浑身发抖、呼吸困难。还有一次，一个人是家中的老二，从小就是个文静听话的孩子，所以哥哥和弟弟占了他很多便宜。长大后，他的主要“心理按钮”就是憎恨别人不公平、利用他。

但整天触发他“心理按钮”的却是妻子。因为在她成长的过程中，她经常被重男轻女的父亲瞧不起，只会批评她，从不鼓励她。她的“心理按钮”就是希望自己长大后能找到一个白马王子，关注她、夸她、说她能干，满足自己做“天之骄女”的心理需求。

从心理学的角度来说，如果丈夫能真正通过这种方式满足她，她就会逐渐得到治愈，感受到安全感，也就能主动给予丈夫所需要的爱。

但和大多数“敌对共生”夫妻一样，彼此只想要被爱，却缺乏主动爱对方的能力。婚后妻子撒娇、耍小聪明，执意要说错话就是对话，潜意识里在试探丈夫是否把她当成“天之骄女”，真心宠爱她、重视她。

然而当她要求特殊对待却不能先满足丈夫的需求时，无意中触发了丈夫讨厌受到不公平待遇的按钮，与此同时丈夫也触发了她想成为任性、宠溺的“天之骄女”的心理情结。

“敌对共生”中的夫妻往往情绪化，过于敏感。所以你不笑，就说明你讨厌我。如果你们其中一人嘴角微微上扬，另一人就会以为你在嘲笑我，侮辱我。如果一人问“这件衣服你从哪儿买的”，另一人就会立刻斥责他，“你才是整天乱花钱的人！”只要一人翻白眼，或者稍显不耐烦，就可能触发另一人心里的“地雷”，引起大吵一架。在白热化的冲突中，这种夫妻在心理上可能退化到互相吐口水、拉头发、扔东西、用尖指甲抓挠，甚至拳打脚踢。

一起案件中，妻子在暴力冲突中想离开现场，丈夫却将她按在墙上不让她离开，直至她手部淤青晕倒；另一起案件中，丈夫逃出家门，妻子紧追不舍，丈夫开车离去后，妻子还用身体堵住丈夫的车敌对共生：夫妻关系中的强烈爱恨情仇，坚持要与丈夫斗争到底。

7.心理按钮

在心理退化状态下，人们潜意识里会错误地认为自己的配偶是自己的父母或主要照顾者。

其实，两个人互相吸引、相爱，并不是偶然的，正如中国古语所说：仇人常相见。

8. 认为自己是婚姻关系中无辜的一方和唯一的“受害者”

在临床上，类似这样的案例几乎都有个套路可循：双方通常都认为对方有错。“如果他（她）没那么坏，我的生活就会幸福得多。”

比较成熟的一方会说：“我承认我有一点错，但都是他（她）造成的；我只错了1%，但剩下的99%他（她）应该承担责任。”这时，治疗师多半会要求另一方纠正他（她）。

9.缺乏同理心

缺乏同理心的夫妻，无法站在对方的角度，正确理解对方的感受，通常认知过程存在问题，容易误解对方的言行，只感觉到对方伤害了自己，却没有意识到自己的尖酸刻薄和其他言行也伤害了对方的心。

当对方受到攻击并开始为自己辩护时，这种反应往往会成为对方迫害他的证据。

10. 唯一的概念就是“你输我赢”

这类夫妻的脑子里只有“你输我赢”的概念，所以在矛盾中会拼命争取对方，却无法理解，只要一方输了，双方都会输。